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婚姻是爱情是坟墓?那是因为没做到这一点


2020-11-17 10:33:42
前阵子看到消息——某某明星停止了七年的爱情长跑,走入了婚姻的殿堂。

我在想,为什么婚姻会是恋爱的终点,爱情岂非不该是终生的长跑吗?

就在前几天,堂姐小卫在结婚一周年的留念日上跟丈夫提出了离婚。

问她什么原因,她回答,失去了恋爱的感到。

有亲戚讥笑说:“都结婚了,还谈什么恋爱啊?你婚姻观有问题。”

她摇摇头,缄默着不谈话。

我懂她想表白的是什么。

两个人阅历了风风雨雨之后,彼此许诺,交流戒指,潜意识里以为已经领有了对方,所以不会再像婚前那样操心,也不再做出追求的姿势。

堂姐埋怨她老公婚后不再帮她推拿,也不帮忙做家务,一回来就躺在沙发上玩手机。

看着他的啤酒肚越来越大,堂姐问他为什么不去健身房了。他说,以前健身是为了你啊,当初都结婚了还练什么。

这样的回答,让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏,渔夫钓到鱼当前,就不会再喂食鱼饵了。

周国平说过:好的婚姻应当使爱情保持未实现的态势。

恋爱双方如果认为结婚就代表着功败垂成,心里未免会发生懈怠感,也不再为对方花心理,费神力。

恰是在这样观点下,无数的婚姻成了恋情的宅兆。 

在去年大热的电视剧《我的前半生》中,陈俊生为了不让罗子君出去受累,主动提出让她在家做全职太太,罗子君也怅然接收。

而当了全职太太的罗子君,认为所有尘埃落定,下意识把老公当成了一生的依附,得意其乐地过上了买买买的生涯,直到陈俊生在工作中碰到了积极奋进的第三者。

虽说陈俊生是出轨方,但网友对他的谴责并不算严格,因为罗子君确实是不思进取。

她甚至用这种话抱怨陈俊生:“他娶我的时候说叫我不要工作,他说要养我一辈子的呀。”

这句话背地暗藏着一个有害观念,叫“他是一个值得交付终生的人”。

大家都是成年人,又不是婴儿,何来拜托给别人这一说。

离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后,从新意识到自己是一个独立的个体,不能再依附于旁人,所以放下了自豪,从小人员做起,一步步找回人生的目的,为自己拼出了更广阔的天地。

但为何一定要在离婚后能力清楚这些情理。

即便在婚姻阶段,双方都应当把彼此看作独破的个体,在经济和精力上始终保持着一定的间隔。

这样做既能给婚姻更多自在呼吸的空间,也不会把对方的付出看作天经地义。

今天老婆煮了一顿饭,老公为了表现感激,自动提出刷碗,而老婆也会感谢老公的体贴。

这在恋爱时代都是让彼此激动的行动,怎么到婚后就感到理所应该了呢?

究其起因,仍是由于在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。

如果把爱情比作一生的长跑,或者叫马拉松,那确切不可能保持一贯的速度。

婚姻在这场马拉松里相称于一个标志,让人降速的标记,如果还请求用出发点的速度奔驰,太反人道,也不事实。

但大多数人的过错认知在于,看到这个标志,就一下子把速度降到了0,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托,积累了丰富的侦探实践经验,在接受委托过程中,认真、负责、实事求是、合理合法规,把保险系数提到了100,这样的婚姻,不免会出问题。

而真正优质的婚姻,须要始终保持一种危机感。

梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的榜样夫妻,两人固然未要孩子,但一直把二人间界经营得很幸福。

在一次采访中,记者问刘嘉玲:“两个人的收入会不会放在一起?”

刘嘉玲答复:“没放在一起,而且会相互比拟收入的高下,他去年赚得比我多,所以我今年要更尽力。”

在被问及是否会向梁朝伟求教演技时,她则半开玩笑地表示:“不需要,我很专业,其实我演戏比他好,他需要好长时间去培育情感,我就说来就来,很即兴!”

他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关联,双方都不愿望在表面,内涵和才能上被对方比下去,所以彼此激发着各自的潜能,也使婚姻始终坚持在必定的水准之上。

可能有人会下意识觉得,夫妻之间还搞竞争?有点荒谬吧。

其实这是一种更良性的婚姻状况——

老婆这几天都会去小区跑跑步,那老公也应该去健身房锤炼锻炼;
老婆这个月看了多少本名著,那老公也会想着看上几本小说;
老公这个月赚了这么多薪水,老婆的淘宝店赚得也不少。

就像《认知解围》这本书里说的:“这场你追我赶的自我晋升之旅,与婚姻的整体好处是相一致的。

就算有一方稍稍跟不上,至少协作的立场摆在这里,而且也不会差到哪里去,于是,这场对于婚姻的配合便可以绝对牢固地连续下去。”

婚姻的实质是契约关系,如果合作双方的实力太错误等,那前提优胜的一方则很可能会终止合作。

所以婚姻相对不是恋爱的完结,彼此还是需要一点点的压力和紧急感,继承这趟长跑,让婚姻焕发出勃勃活力。

婚姻是看遍景致后的细水长流,但条件是大家得让它流起来对吧,停止在一个处所,不就成了一滩死水了吗?

夫妻在婚后的相处时光原来就长,再不想着提升自我,就会使得“维持新颖感”变成一件极其艰苦的事。

相反,恋人假如在婚后持续这段长跑,踊跃地完美跟填充自我,才干让本人一直地有内容让对方去发明和摸索。

可能有人会问,那这个长跑有终点吗?

逝世亡能够是那个终点,如果爱得很深,可以信任三生三世。

但实在何必在乎终点在哪,就像咱们毕生都在寻求幸福,然而不人会在得到幸福后就抉择停下,大家会盼望自己更幸福对吗?

所以真心肠生机大家都能攻破固有观念,把爱情当作毕生的长跑。


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